Guía y señales de alerta para detectar "HOMOSEXUALES"

1. Chupar paletas, MARIKONADAS, las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.

2. Llegar a los cuarenta años y no tener panza, Seguro que es gay e Impotente.. Nada más que decir.

3. Tener un gato, solo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero en versión marikon, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación Gay. Solo fíjense a un perro se le llama con dignidad masculina,

"Perro Cabrón, venga para acá" "Échese Cabrón", pero a un gato....michu... michu.., ven bonito, tan lindo mi gatito, pussy pussy, miau miau, MARIKONADAS...

4. No ir de caza o de pesca porque no hay servicios sanitarios. Un verdadero hombre CAGA DONDE SEA.

5. Llegar a casa temprano y lo primero que hace es revisar el buzón: Marikas, un hombre llega a casa después de ocho horas de trabajo, dispuesto a SEPULTAR A MONICO ósea hacer el amor a su mujer. Pero llegar y revisar el buzón? además las llaves de los buzones están hechas para dedos femeninos.

6. Pedir café descafeinado, café con leche desnatada o cosas similares: café es café, debe ser fuerte...es masculino!!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son Tequila Coñac y Whisky todo lo demás son cosas de nenas.

7. Saber el nombre de más de cuatro pasteles: Un hombre solo conoce, como máximo, el PIE de manzana y el pastel de tres leches. Lo suficiente para desayunar en el bar. Donde se ha visto que un verdadero hombre entre en una pastelería y diga "disculpe, me podría poner dos garibaldis, y una pirámide dulce" NI MADRES, con tantos equipos en primera división y 24 jugadores en cada uno... a quien CHINGADOS le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pinchis pasteles.

8. Alimentar al perro con comida para perros. Gay Hasta la Madre, la comida de perros la han inventado las compañías multinacionales para amarikonar a los pobres perritos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Después de comer esas mierdas enlatadas que los vuelven afeminados, ya no toman agua del chorro, no tocan nada podrido y dejan de perseguir al gato.

9. Conducir con las dos manos es un Gay a leguas a primera vista, si los "VAQUEROS" consiguen atar el lazo a los toros con una sola mano...porque un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante? Las dos manos al volante solo en dos momentos: adelantar o sonar el claxon, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, agarrar la cerveza y sobre todo para meterle la mano a la chava que va a la par.

10. Pasear los perros con cadenas. Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia donde va a girar, si va volver a casa, si le va morder la pierna a alguien, o si tirara al suelo a una vieja fodonga con tubos en la cabeza. Las cadenas son para marikitas no hay discusión.

11. Mirar la fecha de vencimiento de los alimentos en el súper. De nenas. Un verdadero hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Que mal le pueden hacer, unas salchichas caducadas, o un pollo arruinado cuando uno se traga otras cosas peores.

12. Tocar las verduras para ver su estado antes de comprarlas no hay duda son Gay hasta el CHULO SIN "H". Un verdadero hombre no le importa el estado de las verduras, al contrario pueden ayudar a producir gases ósea 'PEDOS', con los cuales se divierte luego frente a sus amigos, para ver quien los lanza mas sonoros fétidos y alegres.

Así que ya saben Cuídense y a estar alertas nunca sabes cuando tengas un jotito a tu lado.